Ebbene, dopo una decina di giorni di allontanamento causa “rottura di palle” (ve l’avevo detto che ogni tanto mi sarebbero capitati di questi periodi), ritorno a postare sul Peach Pit: e quale migliore occasione per farlo se non la cerimonia dei VMA’s?!

La serata, come prevedibile, è stata un fiasco sotto molti punti di vista: performers sottotono, una rissa non si sa quanto veritiera tra gli ex di Pamela Anderson, nomination abbastanza scontate e poi, infine, il piatto forte della serata che ha rispettato le mie crudeli aspettative: l’inguardabile esibizione di Britney Spears sulle note dell’inscoltabile “Gimme More”.

Non voglio essere troppo cattivo, ma era molto simile a me il sabato sera alle quattro di mattina quando torno a casa, e non vi dirò qual’è il motivo che ci faceva rassomigliare (ma si, dai, ve lo dico: inizia con la “M” e finisce “arijuana”). Impacciata, in playback (ma questo era abbastanza scontato) , ha lasciato il compito di fare qualsiasi cosa ai suoi ballerini mentre lei ansimava e si toccava insistentemente la parrucc…ehm…i capelli.

Insomma, se questa doveva essere l’esibizione che avrebbe segnato il ritorno dalle scene,  da puro hater, dico che ho di che festeggiare.

Il resto invece si è svolto molto sottotono, con qualche sussulto solo grazie alla piacevole esibizione di Justin&Timbo e alla già citata rissa tra Kid Rock e Tommy Lee.

Infine, per dovere di cronaca, ecco la lista dei vincitori:

Monster Single of The Year: Rihanna ft. Jay-z = Umbrella

Quadruple Threath of The Year: Justin Timberlake

Best Collaboration: Shakira ft. Beyoncè = Beautiful Liar

Male Artist of The Year: Justin Timberlake

Female Artist of The Year: Fergie (apro una parentesi: in una categoria con Rihanna, Beyoncè e Nelly Furtado come possa aver vinto Fergie è un mistero)

Best Group of The Year: Fall Out Boys

Best New Artist: Gym Class Heroes

Video of The Year: Rihanna ft. Jay-z = Umbrella

Best Choreography: Justin Timberlake ft. Timbaland and T.I. = My Love

Best Direction: Justin Timberlake = What Goes Around Comes Around

Best Editing: Gnarls Barkley = Smiley Faces

Dovremmo fare una nuova categoria in un blog, e chiamarla “Britney’s Fact”, in quanto l’ex reginetta del pop ogni giorno ci da del materiale per scrivere di lei.

Ultima, in ordine di tempo, è la notizia che vede Britney denunciata per abusi e maltrattamenti sugli animali di casa, dopo che i suoi bambini hanno rotto una zampa al terrier di casa Spears, London.

Certo non è questa una bella notizia per la Spears, anche in previsione di una probabilissima battaglia legale che l’ex marito è deciso a scatenarle contro, tanto da avere assoldato detective privati pur di trovare quante più prove possibili per levargli i bambini.

Presto quindi, oltre al probabile flop del nuovo album, Britney si troverà ad affrontare una vera e propria “Guerra dei Roses”. Reggerà o crollerà definitivamente? Dite la vostra.

MTV.it da notizia di una indagine richiesta dall’ ex-marito di Britney Spears sulle condizioni in cui vengono tenuti i due bambini della ex-coppia, Sean Preston e Jayden James,

affidati alla madre. Gli assistenti sociali indagano su presunte carenze nell’igiene dei due bambini,insonnia e un alimentazione non adatta a bambini cosi piccoli. Kevin Federline richiede la custodia dei due bambini, anche a causa dei pericolosi flirt con alcool e droghe avuti dall’ex moglie.

Certo, se questo doveva essere il periodo di rilancio di Britney non c’è male, dopo il No ricevuto da Timbaland per la sua esibizione ai VMA’s, arriva anche questa ennesima, indiretta conferma che la sua vita privata (e non solo quella) va a rotoli, e a farne le spese sono senza dubbio i due piccoli figli che devono convivere con una madre ormai sempre di più nell’oblio.

Che dire, speriamo che Federline riesca a farsi valere in tribunale e che non ci siano risvolti gravi per i due piccini. Per quanto riguarda Britney, sta solo raccogliendo ciò che ha seminato, e ormai tutti stanno prendendo le distanze da una ragazza nella merda più totale (consentitemi il termine).Ma infondo, leviamogli i due bambini, uniche vittime in tutta la storia,e lasciamola rovistare nel fango ancora per un bel pò. Sono sicuro che non si trova poi cosi tanto male.

Ebbene si, a Garlasco, teatro di un efferato quanto giallo fatto di cronaca, mancava solo lui; l’uomo che crede di essere un mix tra Tony Montana e Peter Parker, l’emblema dell’italica passione per i cattivi ragazzi, il Fabrizio Nazionale.

L’ex marito di Nina Moric si è presentato con i suoi vestiti sgargianti e i suoi modi da sbruffone per rendere delle stelle le due gemelle Paola e Stefania, nuove icone dell’apparire, sempre e comunque, e simboli narranti, a tutti noi, la nuova generazione dei ventenni, quelli che tentano inutilmente di allungare l’adolescenza sognando di ballare a Striscia La Notizia e che non hanno ancora capito come dividere la realtà dal reality.

Posteggia la sua Bentley nera e sbandiera ai quattro venti: «Sono due personaggi interessanti. I personaggi più interessanti di una storia che potrebbe diventare la storia dell’anno».

Ma si, la storia dell’anno è la storia di una ragazza barbaramente uccisa da non si sa chi: ci si possono ricavare su dei soldoni da un giallo torbido come questo, e Corona lo sa.

Infondo, sono stati lui e il suo degno compare Lele Mora a spedire il protagonista di un  altro efferato fatto di cronaca alla futura Isola dei Famosi

Infondo, sono loro gli idoli che ci ritroviamo, gente senza scrupoli disposto a tutto pur di un attimo di fama, o di un conto in banca ancora più pieno, e noi, italietta che sogna di diventare calciatori e veline, italietta ormai incatramata in questa voglia vouyeristica di morti, sangue e delitti, stiamo li a guardare Studio Aperto in attesa di nuovi sviluppi sulla storia dell’anno, tra il backstage del calendario di qualche sciacquetta e l’altra.

La notizia ha del clamoroso: Lindsay Lohan, Britney Spears e Paris Hilton insieme in un reality!

Il reality in questione è “The Apprentice” del magnate Donald Trump, in una prossima versione VIP.

Al momento,l’unica sicura di partecipazione è Paris Hilton, che ha già dato il suo assenso, mentre con la Spears ci sono in atto solo trattative e la Lohan sembrerebbe ancora all’oscuro di tutto, anche se Trump si dice sicuro di un suo coinvolgimento nel progetto.

Ma voi riuscite a immaginare cosa verrebbe fuori? Tra parrucche finte, shopping sfrenati e guide in stato di ebrezza avremo tra le mani il non plus ultra del trash, la bibbia della spazzatura via etere: non sto più nella pelle al solo pensiero, altro che pupe, secchioni, famosi e co.

Paris,Lindsay e Britney.

Ok, ho bisogno di un Alka Seltzer.Subito.

Ormai è ufficiale, il prossimo maggio il più latin lover dei latin lover, il più brizzolato dei brizzolati, il più manager dei manager e chi più ne ha più ne metta, capitolerà davanti alla calabresella dai buoni valori e dalla bocca larga ( è inutile che venga proposta come icona sexy della TV italiana, quella bocca dalle sembianze quasi equine è inguardabile).

Di chi sto parlando? Ma di loro, ovviamente: Flavio Briatore e Elisabetta Gregoraci.

Il Playboy del Cuneese e la grande pompinai….ehm…showgirl di Soverato convoleranno a giuste nozze a maggio, non si sa ancora dove, e si parla già di un abito sfarzoso per la sposa e niente poco di meno che di un anello di fidanzamento pezzo unico di De Grisogono con un diamante purissimo da 6 carati su una veretta d’oro bianco con un pave’ di 297 smeraldi. (ah briato’,mò che c’eravamo famo 300,no??!)

Per l’intrattenimento nel rinfresco dopo la cerimonia, invece, non ci sarà nessun problema: ci penserà sicuramente un esperto del settore come il Testimone dello Sposo, cioè l’ex Premier Silvio Berlusconi, coadiuvato, nella medesima veste, da Emilio Fede.

Ad essere cattivi la domanda sarebbe una: chi dei tre sarà il più lampadato, in quel di maggio?

Se si vuol continuare su questa strada, poi, ci si potrebbe chiedere se ci sarà pure qualche aitante giovinotto amico di Flavio, visto che un pò di tempo fa si “rumoreggiava” di presunte feste “solo per uomini” sugli yacht di Flavio.

E ad essere ancora più cattivi ci sarebbe da consigliare di non mettere tovaglie sui tavoli, o la sposa potrebbe fare qualche regalino sotto il tavolo a qualcuno degli invitati…magari al suo vecchio amico Salvo Sottile, ammesso che sarà della cerimonia, ormai desaparecido dopo Vallettopoli…sarebbe un brutto gesto non invitarlo dopo una conoscenza approfondita come, si dice, sia stata la loro.

A questo punto, alla coppia non c’è che dire, auguri e figli maschi!!

Grosso “sgoooob” (per citare il caro vecchio rosso malpelo della Tv italiana) messo giù da Eva 3000, che pizzica il Presidente di Fiat, Ferrari e Confindustria, Luca Cordero di Montezemolo, in vacanza con la famiglia su uno yacht milionario mentre è intento a mostrare a tutti le sue….ehm….qualità nascoste!!

Eva 3000 titola “Il Re è Nudo”, e non c’è ombra di dubbio che Montezemolo, stavolta, ha davvero stupito tutti e, almeno per una volta, non per il suo fiuto per gli affari.

Al momento è questa l’unica foto disponibile sul web, attendiamo con ansia Eva 3000 per avere gli ultimi scampoli di Gossip di questa estate ormai agli sgoccioli.